ДСП рядовой Яхшибеков (механик -оружейник) спер патрон КДС - ловушку для ракет с ИК-ГСН. Решил посмотреть, что у него внутри. Когда все уехали вечером со стоянки, взял топор с пожарного щита, положил патрон посреди курилки и разрубил его пополам. Белый фосфор поджег термит, полыхнуло. В это время дежурный по полку, приняв дежурство, приготовился расслабиться до ужина. Звонит телефон - "ДСП рядовой Яхшибеков, сам себе убиль" Дежурный в шоке звонит ДСЧ, тот прилетает на стоянку и видит-сидит в курилке раскачивающаяся фигура, морда обожженная, волос-бровей нет, комбез превратился в обгорелые лохмотья, и причитает:"Сам себе убиль". |
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный: -Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"Поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, долбое@ы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!" |
Про м...вошек! Опять про химию в Крыму. Был техник Юрой звали-ебаришка страшнейший. Нашел халяву и повадился после работы водить её в общагу, где жил экипаж. Полторы недели все было хорошо, пока эта халява не съездила в Симферополь якобы поступать в институт (в четвертый раз!!!). В институт она не поступила, а вот м...вошек привезла и, естественно поделилась с нашим Юрой. Потом она пропала на два дня-поняла, что будут неприятности. Но через два дня пришла на аэродром сама, чтобы поизвиняться и рассказать что не знает как избавиться от этих тварей . Юра химик с 20-летним стажем и от м..вошек избавлялся при помощи Б91/115. А девочке предложил универсальное средство-клей "Эмалит". Сказал чтобы она помазала промежность перед сном. Утром отец этой девочки хотел зарубать нашего Юру и самолет топором попортить-его еле утихомирили. Мы втот же день до обеда закончили и улетели в другой колхоз. Для тех кто не знает что такое эмалит-объясню, эти клеем пропитывают перкаль (обшивка крыльев на самолете Ан-2), он когда начинает засыхать-стягивается. Вот так наш Юра наказал девочку с большой дороги. |
Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в гарнизонной гостиннице. Как-то в выходной собрались наши командиры (командир полка, старший штурман и замполит) у кого-то из них в номере расписать пулю. А чтобы не сидеть сухими, решили принять немного спиртика. После нескольких приемов командир нечаянно опрокидывает стакан. Спирт растекается по столу. Надо искать тряпку, или полотенце - прмокнуть спирт. И тут старший штурман, как самое умное лицо в полку, предлагает этот спирт поджечь, что офицеры и выполнили. Спирт на столе загорелся, от него занялись занавески на окне, возле которого стоял стол. Имущество казенное, поэтому замполит, как самый сознательный, прыгнул на стол, сорвал занавески и затоптал пламя. Единственное, что он забыл - то, что был босиком. Ну, естественно, пятки припалил. В понедельник на построение не вышел, был в номере, принимал спиртовые компрессы на грудь, чтобы пятки не очень жгло. Но это не все. Какой-то чуткий доброжелатель (наверное они водились в каждом полку) позвонил в Дубно жене замполита с сообщением: "Ваш муж обгорел!". У той ассоциации какие - раз обгорел, значит на самолете. В истерике, бросает детей на соседей, прыгает на паровоз - и в Миргород (а это где-то 700 км), залетает в гостнницу, а муж на койке читает книгу, рядом графинчик со спиртом. Далее - семейная сцена. |
Публикация газеты "Красная звезда" Серьезный аэродром.После отпуска как положено, вывозные полеты. Вираж вправо, вираж влево (спарка МИГ-21) Инструктору скучно, придремал. Проверяемый (1-й класс!) заходит на посадку, докладывает о проходе дальнего привода. Инструтор просыпается, работает своим позывным - и тот же самый доклад. У РП волосы дыбом. Первому вправо, Второму влево! (разводит, засветка-то одна!) Оба в голос орут - Заклинило управление! |
Было это в 1982 году. Сидели мы целое лето на аэродроме Миргород по причине ремонта полосы на базовом (Дубно). Жили в старой казарме батальона связи. Очень уютный отдельно стоящий домик за заборчиком. Как-то в выходной решено было устроить ПХД. На стоянку 1АЭ привезли в дополнение к техсоставу еще и летный. Командование (комэск, зам по ИАС, нач штаба АЭ, замполит АЭ) потихоньку куда-то рассосалось. Ну а если в одном месте скопилось много мужиков, да еще не обремененных какой-то определенной задачей, сами понимаете что начинается. Это же скопление ПАЦАНОВ (в душЕ)! Начали думать чем себя занять. Убедили нач-ков гр. САПС и ПНК расщедриться на спирт. Усугубили. Мысль заработала активнее. Начали освобождать аэродром от грызунов (сусликов). Ведро керосина, петля вокруг норки. Наловили штук пять. Из картонных коробок соорудили воздушных змеев и ... начались полеты. Что интересно ни одной катастрофы! Потом начались парашютные прыжки. Приспособы были очень простые крючок из контровки, подвесная и стропы из ниток, купола из ветоши. И тоже ни одного ЛП! Предпосылок, правда парочка была, но после доработки конструкции отцепа парашютного все стало ОК. ПХД прошел с пользой. Пять-шесть сусликов стали парашютистами-разрядниками, ну и, вплотную приблизились к тому, чтобы вылететь самостоятельно. Но, к сожалению больше подобных ПХД не было. А закуска, кстати росла прямо за ВПП. Поле с огурцам и поле с помидорами. А сколько раков было в старице Хорола. М-м-м-м. |
Батя мой очень авиацию любит.Живет в Архангельске.Раньше летал в командировку в Пертоминск,на Белое Море.Можно,конечно, и "Юшаром" доплыть:но-Ан-2 летит 45 минут,а теплоход-9 часов. Поэтому,отец предпочитал летать.. Ну,ладно...Как-то раз в помощь ему дали одного инженера и отправили их в командировку в этот Пертоминск.отец предложил коллеге:давай полетим билет 5 рублей и лететь 45 минут,делов-то.. Но коллега отвечает:Неее,не получу,я боюса... Отец-слушай,я всю жизнь пролетал на них и ничего,давай,а? Коллега-нет,сказал не полечу,всё... Отец:ну давай,А? Коллега:да падают они,самолеты и горят. Отец:да не бойся-все будет ничего,я ж летал и все хорошо.. В общем уговорил он воего коллегу ВПЕРВЫЕ полететь на Ан-2 в командировку. Летят.Лето.высота метров 400..Все хорошо.Вдруг мотор зачихал и от него вдоль борта пламя пошло.. Пилот кричит в салон:держитесь-сейчас ПАДАТЬ будем!! Коллега отца чуть там не помер:итак еле согласился лететь,так и в первый раз ыв жизни полета на на самолете пожар случился... ЗЫ:сели нормально... |
Яшкина свадьба. В 1973 году в Ейске, летом, случились у нас в один день две свадьбы. Одна у Виктора (подпольное имя Яшка) и еще у одного парня, точно не помню. Ажиотаж был страшный. В увольнение (считай на свадьбу) отпустили только самых близких друзей под гарантии инструкторов, всем остальным была дана команда сидеть дома и смотреть кино. Нагнали ответственных, которыми руководил Герой Советского Союза. Ответственные окружили плотным кольцом казарму, не пролетит и муха. В это время заканчивали нести наряд двое авантюристов: я и Саня Ч., в голове которых твердо созрела решимость поучаствовать в свадебных мероприятиях. Естественно 'самоходом', так как никаких увольнительных из-за нашего раздолбайства нам не светило. Был подготовлен камуфляж в виде спортивных костюмов и пара будущих Сталинских соколов выжидала благоприятный момент для осуществления харакири. По другому это не назовешь: почти ежеминутные построения с проверкой, всех считают по пальцам, а эти двое потеряв всякое чувство самосохранения ударились в бега. Благополучно минув кольцо ответственных и две линии патрулей, выставленных злейшим врагом всех времен и народов Платоновым (для несведущих- комендант училища), оказались на свадьбе у Виктора. Все шло по установленному порядку: отпущенные до утра на законном основании курсанты веселились от души, попутно спаивая 'смотрящего' на свадьбе зам. ком. аэ м-ра П., о котором мой инструктор В.Горбась (закончил службу Командующим в Ростове) говорил, перефразируя стандартный доклад дежурного штурмана на полетах : 'Нам мешает Б-12 вдоль залива и П. вдоль стоянки', ибо П. был нрава крутого и гонял всех, как шелудивых псов. В общем, все было хорошо и выпитых мной пару бокалов вина подогревали успокоительную твердую решимость вернуться в казарму до вечерней проверки в трезвом уме и памяти. Но все планы мой товарищ Ч. опровергнул за 30 мин. так как обладал чудесным свойством напиваться вдрызг за считанные минуты. Все мои уговоры больше не пить и двигаться в казарму действия не возымели, ну а вариант бросить его и выбираться сквозь окружение самостоятельно даже не рассматривался, соколы своих не бросают. И только обещание посетить на 15 минут другую свадьбу оторвали Ч. от методического накачивания и по темным улочкам мы мелкими перебежками рванули в парк (по моему им. Поддубного), где в кафе терял свою независимость другой брачующийся. Но и здесь Ч. был верен себе, не успел я обменяться впечатлениями с сидящими, как он уже влил в себя пару хороших рюмок и его потянуло на подвиги. На ниве музыкальной. Дело в том, что в этом году он пытался освоить гитару и с завидным упорством, достойным другого применения, бил по струнам в любой обстановке. Вследствие отсутствия даже зачаточных следов слуха, эту какафонию без слез слушать было невозможно. Так вот, выпив и оглядев абсолютно 'трезвым' взглядом окружающую действительность, он увидел в руках у музыкантов, играющих на сцене предмет его вожделения. Подогретая изрядной дозой душа потребовала музыки и с криком 'Дай летчику поиграть', он начал вырывать у одного из музыкантов гитару. Почувствовав опасность остаться без средства для заработка, музыкант в сердцах оттолкнул Ч. от себя, в результате чего жертва музыкального увлечения слетела со сцены, перевернув при этом пару столиков с мирно выпивающими гостями. Поняв, что сейчас могут бить, Ч рванулся в темноту, в парк. За ним, естественно я, патрулей много, нарвется сразу. Короче, он влетает в какие-то кусты, падает и сразу засыпает. Что бы как-то привести его в чувство, начинаю шлепать по щекам, уговаривая подняться. Как на грех, эти кусты освещались фонарем, шли какие-то сердобольные бабули и начали орать дурным голосом, мол, я завалил ребенка в кусты (Ч. был мелкого роста) и избиваю его, и куда милиция смотрит. Пришлось брать это бревно на плечи и драпать в сторону училища. Дотащил до первой колонки, башку его сунул под кран, Ч. вроде начал соображать и попросил его отпустить. Мол пойдет уже сам. Потеряв бдительность, я его опустил. А дело в том, что напившись, сей пилотяга начинал бежать, все равно куда, ибо в подсознании у него билась мысль, что за ним гонятся Платоновские 'овчарки'. Правда, побежал в нужном направлении, но силы скоро закончились и он упал в аккурат напротив очередной колонки. Процедура повторилась вновь- вода, обещание быть смирным, побег, падение, колонка и все повторяется снова. Таким образом мы не спеша дошли до последних домов военного городка. Время давно уже за полночь, ясно, что мы давно в списках самовольщиков, мысль билась только в одном направлении- как донести это бревно до казармы, чтобы не попасть в лапы к патрулям и не завершить ночь в ужасно знакомом каземате. Решил тащить его в Толяну Егорову, нашему общему другу, который жил в этих домах, оставить Ч. у него, а самому идти в казарму и сдаваться ответственным, что бы затушить пожар, который там неминуемо разгорелся. К сожалению, спасительная квартира не отзывалась на привычный звонок, видать хозяева тоже где-то гуляли. Сидим во дворе на лавочке. Ч. уютно положил голову мне на колени и похрюкивает, а я полон дум о юности веселой, пытаюсь найти решение. Ну не тащить же мне его на себе через КПП. И тут нарисовался патруль. Офицер и пару курсантов. Кроме нас, во дворе никого. И естественно, начальник патруля посылает курсанта (первокурсника), проверить, кто там сидит. Уж больно данная скульптура смахивает на картину 'Курсанты на привале'. Увидев подходящего служивого, начинаю громко причитать: 'Опять ты Ваня нажрался, мастер на заводе завтра гланды вырвет, ибо ты опять норму не выполнишь' и в таком производственном духе дальше. Курсант сначала оторопел, потом наклонился, чтобы получше рассмотреть Ч. А он, скрутив известную фигуру из трех пальцев, машет ею перед его лицом и изрекает 'Хрен возьмешь нас, мы рабочие'. То ли начальник патруля оценил наш юмор, то ли поверил благодаря хорошо сыгранной роли трудяг, однако свистнув бойца, группа ушла исполнять служебный долг в неизвестном направлении. Это рандеву подействовало отрезвляюще на Ч., он начал скулить, мол пора в казарму, на родную кровать. Договорились, что мы подкрадываемся к проходной, я уточню, где дежурный, и затем тенью проскользнув, потихоньку ползем в казарму, а там посмотрим, как обойти ответственных. Я начинаю красться к КПП, которое в данной обстановке представляло для нас империю зла. И вдруг у меня за спиной раздаются страшные звуки. Это Ч. включил свой основной инстинкт (бежать) рванулся к КПП. А у него оторвалась подошва на ботинке, держалась только на каблуке, и когда он бежал, все это издавало такие громкие и хлесткие звуки, что только мертвый не слышал. Коротче, все это грохающее, качающееся в разные стороны бросилось через КПП, я за ним и мы мимо ошалевшего дежурного, спросонья ничего не понявшего, рванули к казарме. Лихо вбежали на свой третий этаж, Ч. по своей привычке лег под кровать (он там всегда спал, когда напивался). А я начал собирать данные, что здесь было в наше отсутствие. Картина вырисовывалась не радостная. Нас на вечерней проверке вычислили, правда, чтобы не поднимать шум в масштабе полка, наш ответственный (молодой инструктор), заручившись поддержкой присутствующих курсантов, докладывать наверх не стал. На следующий день 'разбор полетов'. Инструктору своему, как на духу всю правду, а остальным 'дезу' насчет приехавшей сестры. Видать врал убедительно, ибо все закончилось какими-то нарядами, которые я с Ч. отрабатывал в субботу и воскресенье. Ну что бы на полеты не влияло и чтобы впредь не повадно было шляться в городе по ночам, даже если все родственники нагрянут. Эта 'чудная прогулка' догнала меня через 3 года. Я служил в Дубно, приехало новое пополнение в лице молодых лейтенантов- выпускников Ейского ВВАУЛ и вдруг один из них подходит ко мне с вопросом: 'Вы меня не узнаете, тов. ст. л-нт ?'. На мой отрицательный ответ, он начинает мне рассказывать о странном случае в патруле, когда два курсанта нажравшись, выдавали себя за рабочую косточку. Он оказался тем курсантом, который нас с Ч. рассматривал. Конечно, мы вдоволь посмеялись, вспоминая этот случай. А начальник патруля просто решил не связываться, мол сами дойдут, раз оказались возле училища, да еще и врут забавно. Вот такая у Яшки свадьба была. |
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда 'трогаемся', Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: - Я правильно еду? Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить. - Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение. - Куда, куда, отлить хочу! Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть: - Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул: - Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, не видишь, с дороги уходим! |
В период после развала СССР мы (не знаю как определить), служили далее. Короче, Украина. У одного из наших сослуживцев _ день рождения. Собралась группа офицеров для официального и не поздравления (на квартире именинника, который, чтобы (не знаю как ваыразиться), отправил жену в село к родственникам (ну, чтобы никто не мешал). Далее процесс поздравлений и т.д. происходил как у всех. Но на гвалт и шум загпянула соседка именинника. Самый инт. не знаю, как писать, интересный, или интрижный момент в этой истории наступил, когда в гарнизоне выключитли свет. А это было регуляторно, не помню по времени, но часа 4 гарантировано сидели без света. Вобщем мой друг повел соседку в ванную. Извините, я там со свечкой не стоял, но поскольку мы были за столом вооружены Фонарями Китайского производства, освещающими все предметы празднования новорожденного, то отсутствие и появление каких-то двух человек нами отмечено не было. Чем они там занимались, может конспектировали Ленина,тем более, что расходились мы при свете китайцев. Идиотизм начинается со следующей строчки. Как у многих военных, утро начиналось с построения. (Почему в 8.40 - отдельная страница для Анонима). Утром офицера на построении нет. Через время появился - объясняет: "Мама", в нашем обиходе -жена, утром, пытаясь отправить офицера на построение, обнаружила, что он одет в женские трусы. Офицер, борясь с утренним синдромом, объясняет ей наиболее вариативную версию. "Так и так, мама, справляли день рождения офицеру ВВС, не справился с нормой и обоср@лся." Далее - попутал трусы с хозяйкиными, которые сохли на трубе (темнота, все - таки). Остальное опускаю, не хочу светиться. Фамилии - в голове. |
Пришел к нам в полк новый начальник штаба из академии по фамилии Мокроуз. Рассказывали, когда он учился в академии и пришел записываться в библиотеку, библиотекарша переспросила его насчет фамилии: - "А у вас на конце "з" или "с"?. На что Юра невозмутимо ответил: -"Ну, конечно же, "з". Библиотекарша немного подумала и покраснела. |
Было это в конце 70-х, начале 80-х. Едем на ПХД в субботу на аэродром, по дороге заспорили два прапора-механика из слесарно-механической группы (СМГ). Один говорит, что обычной ножовкой по металлу распилит лом вдоль за 1 час. Другой утверждает, что это фантастика. Забились на 3л спирта. Народ ставки делает. Настроение в гору! ПХД побоку. На зрелище собралась вся ТЭЧ, с начальником во главе. Лом был побежден за час с потерей трех полотен. Веселее ПХД за всю службу не видел. |
Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Рома-ныч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты во-обще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной неж-ности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем. По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское до-вольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позво-лили Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не со-считать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бана-ном, то с гранатой в волосатой лапе. И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тара-са начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по но-чам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в сан-часть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотокси-коза. Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория. Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед. А кто не хочет?! - возмутились все. - Так мы же по ночам не орем! То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность. Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость! А может, он не умеет? Научи. может быть, поможет. Да иди ты! Нашел пацана. Слушай. Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрю-чит? А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает. Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели живо-тину, а не заботимся. - Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед. - У летунов. я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка. Точно?! - оживились все Да вроде, точно Свяжитесь, узнайте - может, повезет С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой верто-летной эскадрильи связались незамедлительно Алло. Чайка - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда. – Это Рассветный? Приветствую. Рассветный! Проблемы? Слушай. Чайка, у вас правда обезьяна есть? Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле. – Во класс! Слушай, тут такое дело!. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим? - Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С раз-гону! —Блин, жалко вам. что ли? —Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?! Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у до-брых людей! Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник И комэску тоже. Не вопрос. И - литр! — Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков! – Да хоть сто. Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надевают-ся на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз. Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться' Тем более, что из-за осенней непого-ды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденно-го безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к кото-рой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Коман-дор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, ка-ковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной. —Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски! ~ Ничо. и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица -значит, непьющая. —Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды... - Н-ну. Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех! —Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик! Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радо-стно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя. - Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проре-вел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!! Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении. Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик? А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда! - Что-то дохленький он у вас какой-то. - комэск покрутил носом. - Десантник, называется! —Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик! Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли? - Ну, а как же! Как договаривались. Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют! К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросове-стно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожида-нии крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томя-щаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана де-шевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Не-скромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обряди-ли заботливые папаши. Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался го бушла-та и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью! Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепутанно брызнули – Тараска. ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!... Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам на-чальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подер-жите ее, что ли? Рачком так поставьте... Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозва-лись авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик... Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось. —Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку ко-мэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем... Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинско-го мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивле-ние любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно. |
Один из многих ПХД на стоянке. Двое прапорщиков отряжены на плавление битума в специальной бочке. Расплавленным битумом остальные заливают стыки между плитами перед ЖБ укрытиями, от укрытий до стояночной РД. Один из них был начинающим пчеловодом и тут как нарочно неподалеку пролетает профуканный кем-то рой. Прапор, хватает в укрытии картонную коробку, деревянную лопату и в погоню за роем. Тот присел на какое-то дерево метрах в 300 от битумного котла... Другой прапор, оставшись один, набросал в котел нарубленного битума и для ускорения процесса размягчения-плавления плеснул в котел 2/3 ведра керосина... В госпиталь поступили два прапора с обезображенными лицами. У одного сложный ожог-жидкий битум выплеснулся на лицо, руки, одежду. Хорошо не вспыхнул на нем, а только прилип, да прожег через одежду. Другой по неопытности, сгребая рой в коробку, чем-то его разозлил, в результате чего был нещадно покусан во всю поверхность своего тела. В рапорте нач. ИАС АЭ звучало: при производстве работ пр-ками ...... были нарушены меры безопасности, в резултате чего пр-к ..... получил ожоги ... степени, а пр-к ..... был ... покусан пчелами. Оба в состоянии средней тяжести доставлены в госпиталь в/ч ..... Начмед потом в приватной беседе рассказывал, что по идиотизму смешнее в его практике был только случай с поломкой эрегировнного члена во время замены запасного колеса на автомобиле... Но это уже другая история. |
Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..." |
Мончегорск .1981 год.МИГ 25 .Технари похмеляються в ангаре (комната техника )Пришел с другом к ним в гости .Посреди комнаты ведро "массандры"с привязанной к нему цепочкой солдатская кружка .С потолка на веревочке свисает кусок черствого хлеба (лет двести ).Вокруг ведра человек 5-6.действие следующее :Выпивший занюхивает хлебом и отпускает его -хлеб описав дугу перелетаеи к сидящему напротив и т .д.Мой друг выпивает и не зная этой схемы пытается закусить кусочком хлеба !После небольшого молчания произнесена фраза :"Ты его к нам больше не води -он много ест!!!!" |
Расскажу одну историю. Было это в далеком уже 1993 году. ВВС наши тогда разложились вместе с СССР, но желание служить еще оставалось. Прозябал я тогда в славном городке Чаган. Все нас бросили, выплывали сами. К началу лета стало ясно, что дело помощи утопающим - понятно чьих рук дело. И был у меня друг Слава, погоняло "Штирлиц". Так вот, Штирлиц уговорил меня отвезти бакшиш в УК ВВС, чтобы, значит, разрешили дальше защищать Родину от супостата. Сказано - сделано. Прапора наловили в Иртыше стерляди, зампотыл подогнал знаменитых "мраморных" арбузов, друг из Серышево прислал попутным бортом четыре трехлитровых баллона с настоящим амурским медом. Короче, прилетели в Остафьево. На выходе из самолета пьяный прапор из группы сопровождения роняет парашютную сумку с медом на РД. Характерный звук указывает, что стекло перемешалось с продуктом в равной пропорции, но сумку выкидывать все равно жалко. Приехали в местную гостиницу. Разлили по сто грамм, и тут Штирлиц говорит, дескать , пойде мед попробуем, а то все равно все выкидывать и сумку стирать. А где это действо совершать? Пошли в туалет. А теперь, как говорит Задорнов, внимание! Место: задрипанная общага, туалет из двух комнат. В умывальнике происходила разборка местных холостяков, поэтому сцена снимается в сортире. Под потолком - засранная мухами лампочка, на полу - два придурка над парашшютной сумкой с ложками в руках. На полу стоит бутылка водки и два стакана. Придурки ложками черпают коричневую жижу, запивют водкой, чмокают от наслаждения, выплевывают стекла и тащатся от факта пребывания в РОССИИ. В этот важный момент открывается дверца очка, появляется очкастый лейтеха, который задает охерительный по свой простоте вопрос: "Товарищи подполковники, а что вы здесь делаете?" Ответ Штирлица: "Сынок, гавно жрем." Через минуту мы были в своей камере, а еще спустя пять минут аборигены принесли нам колбасу, хлеб, какие - то консервы. Мы, конечно, налили. В ответ: "Товарищи офицеры, нельзя же так опускаться!" ЗАНАВЕС! |
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками - Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" - УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок - колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за "Мерседес Гелендваген". Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. "Сейчас, - думает, - Серега взлетит на пригорок, а тут я на "встречке", да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! " Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту "дружеской встречи" подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного "Мерседеса". Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей - молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом "Гелендвагене" в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе "уазик" с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: "Стоп! Впереди засада!" - охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: - Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: - Вперед! Полный ход! Прорвемся! "Мерс" с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... "Мерседес" в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: - Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. "Зарядку, что ли, делать собрался?" - подумал охотник. В "Мерседесе" тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его "макаровым" "ловить" нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная "Волга" и резко остановилась рядом с "уазиком" Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты - Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной "Волги" сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: - Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? - Стрелять будем у озера, - ответили друзья бизнесмену, - только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. - Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? - поинтересовался ничего не понимающий гость. - Да, в принципе, мы всегда так, - по-простецки рассудили друзья. - Странные вы какие-то, - выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, - все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули - и концы в воду. - А нам бояться нечего, у нас все по закону, - не видя подвоха, ответили охотники, - заплатили где надо - и вперед на охоту. - И сколько вам надо заплатить, чтобы "охота" состоялась, - продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. - Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная - это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. - Какой лицензии? - удивился предприниматель. - Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и "киллеры". Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы. |
Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. |
Это ещё чего.Вот сдача физо комиссии Минобороны в Сызранском ВВАУЛ профессорско-преподавательским составом... В 2001 годе было это,мы на пятом курсе были,летом уже,на полеты оставили нас в Сызранском полку.В послеобеденный сонтренаж заходит к нам замначальника училища,и говорит,тов.курсанты,выручайте,мол,не допустите позора альма-матер на все ВС,приказать не могу,но прошу-сдайте физо за преподов ваших.Ну что ж,надо так надо.Привели нас на утро в УЛО построили в одну шеренгу,преподы перед строем идут,схожих по размеру одежды себе выбирают.После этого на кафедру,одеваем их повседневку(я п/п-ком Ганиным был) и вперед на стадион.А комиссию,видимо перед этим делом всю ночь водкой накачивали,чтоб не заподозрили чего.В общем сдали,а чего сдавать-то,бег 1 км,100 м,подтянуться 7 раз и усе.А преподы вокруг стадиона шкерились,за своими успехами наблюдали. |