Случай у меня был, птичку поймал на весеннем перелете, летчик слышал удар ну я и полез осматривать 1-ю ступень КНД, Так вот, пришел я с кусочком этой птички на метео. Юные натуралисты в погонах затеяли консилиум с целью опеределить тип пернатого объекта, напавшего на советский истребитель.Репы чесали долго (все военние поголовно охотники, имеют богатый опыт отстрела всякой летающей живности).Кусочек птички обнюхивали, разглядывали под лупой, сопоставляли потолки полета различных видов птиц,их ЛТХ и т.д...Пришли к выводу, что это чирок (вес 150-200 г.).Затем принялись вычислять кинетическую энергию (!) удара, дабы сопоставить разрушающую нагрузку на лопатку и запас прочности оной.Тут, мля, кадровые офицеры (а я двухгодичником служил) застряли основательно...Короче, капитан Калюш (нач. метео) решил перенести дебаты в ДОСовские гаражи после летной смены.Меня тоже пригласили, чтобы я, сопливый лейтенант смог поприсутствовать на битве умов.Заседание открыл зам.ГИ 4АЭ Борисыч, личность лысая, а потому умная.Сломался я на третьем стакане спирта, разведенного 'Тархуном'.Жидкость убойная, но первые полчаса неимоверно обостряющая мозговые сокращения мышц серого вещества.А как без этого?Хе-хе.Последнее что помню, прежде чем провалиться в алкогольную бездну- вопли к-на Калюша :'Е равно М-Це квадрат!' Утром, тяжело дыша перегаром, Борисыч сообщил, что мой Мигарь 'Летать будет, но недолго'.Он уже знал, что через месяц (апрель 89г.) наши самолетки перегонят в Румынию. Идиотизмом тот случай назвать сложно, ведь была так-таки подведена теоретическая платформа.Мы же проводили расследование столкновения...определили по косвенным признакам (перья) тип напавшей на самолет птички...вычисляли все-таки разрушающую нагрузку на лопатки компрессора, а не просто спирт хлестали. | |
Мы всей эскадрой, помню,сдавали в 88-м.Укатайка! Короче, те, кто поумней (читай- помоложе))), на середине трассы в кустах велосипеды попрятали.И вот, значит, мы стартанули...Финиш был в ДОСах.Дали мы, лейтенанты (нас 6 чел.было),Начальнику штаба 4 АЭ и его прихвостням вырваться вперед, из зоны визуальной видимости.Добежали до велосипедов,ВМАЗАЛИ по стакану,закусили,покурили, обсудили баб.Потом снова на велики и вперед на мины.В ДОСах велики спрятали в гаражах и прибежали к финишу первыми.Веселыми и пьяными.Начштаба Андреев, когда нас увидел, охерел.А доказать ничего не мог,поскольку все видели что мы прибежали первыми, да и времени не было-следующее упражнение стрельбы.Стреляли откровенно хреново из ТТ 44-го года выпуска с отпечатками пальцев Мересьева.Этими пушками явно гвозди забивали.Или мамаонтов.Не попал никто.Слава Богу друг друга не перестреляли. | |
Доброго здоровья Всем. Давно это было, но правда. Приехал в полк на Миг-21х инспектор из штаба воздушной армии полетать на себя (на класс). Его быстренько включили в плановую таблицу и срочно притащили из ТЭЧи боевой для него. Так как запасным самолетом была только спарка по плану. Инженеры тучей налетели на боевой и стали его спешно готовить. Через час примерно к старшему инженеру полка подходит комполка с инспектором и спрашивают - ну, когда мол, мать Вашу! Инженер полка отвечает - Да вот всё и готово! Техник самолета подкатывает к боевому стремяночку и рапортует, что самолет заправлен и к вылету готов, будьте любезны, мол, только в техжурнальчике о приемке самолета расписаться. Инспектор пнул ногой по колесу и расписался в приемке боевого. Одел ЗШ и полез на стремянку, комполка с инженером полка стоят рядом подбадривая взглядом высокое начальство (мы - лейтенанты, крутимся рядом - любопытно всё же посмотреть на настоящего инспектора...). Инспектор поднялся по стремянке и заглядывает в кабину... Поворачивает голову к старшему инженеру и спрашивает: "И что, Вы так и летаете?" Комполка с инженером хором отвечают: "Да, так и летаем!" Инспектор: " Не, Вы как хотите так и летайте, а я без катапульты летать не буду!" В ТЭЧи с самолета сняли катапульту и забыли поставить в спешке. Какой был РАЗБОР потом, я описывать не буду... Удачи, ВАФ. |
|
Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит : " А это что у Вас?" . Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию. |
|
Из книги Гиннеса: Ночные полёты.МиГ-15(17) при выруливание свалился с РД и завяз в снегу.Бригада наземников быстренько вытолкали его и пошёл он в небо.В полёте пилот докладывает: "У меня какая-то хренотень на крыле". РП рекомендует эволюциями сбросить её или заходить на посадку.Благополучно сел,осмотрели и ...оказалось ,что это один из техников !!!Несколько переломов,шок.Сейчас живёт в Крыму(адрес не помню) |
|
Летом 89-го летали в уч.лагерях БВВУАЛ "Ново-Поворино "(рядом с Бэпском, трасса Москва -Волгоград).Степь, песок, 4 казармы и ВПП-все хозяйство. Дошли до точки, когда зае...лись уже спирт пить (такое нечасто, но бывает;=)))), решили поставить крест на султыге и попробовать чего-нибудь вкусненького.После предварительной всей эскадрой ловили КАмАЗы на трассе и по 3-4 человека добирались до Урюпинска (удаление 70 км.).Точка сбора-ж/д вокзал.Набрали пива, вина "Буджак" и ломанулись на р.Хопер.Дальше-как в кино "За спичками".Тока нас 18 рыл было.Накупались, винчестера попили и двинули назад на трассу.Двигались через городской парк строем, в комбезах, и пели (нам так казалось)авиамарш "Все выше, выше и выше".Навстречу попалась примерно такая же группа таких же военних в таком же состоянии. Далее на память пересказываю текст объяснительной, которая была взята с каждого в местной милиции. "Было грубо замечено,что "Не те песни поем".Начали обнюхиваться как собаки.Они-танкисты из местной части,руки ниже колен, сразу видно танковыми траками накачанные.Нам было опять же в грубой форме предложено хором спеть "Броня крепка и танки наши быстры".Главный танкист подкрепил свои слова элементами физических аргументов в нос гвардии капитана Скапцова.В.П.Мы начали разнимать мужчин , при этом было сломано три парковых скамейки.Обязуемся призвести ремонт наземного паркового оборудования силами личного состава в/ч 21513..." и т.д.....Короче, гоняли они, цуки, нас как зайцев по всему парку, эти злые танкисты.Пришлось выдирать перила из скамеек.Грамотно организованная круговая оборона был прорвана нарядом милиции (слово "Менты" мы тогда еще не знали,хе-хе).Собрали объяснительные,менты для нас КамАзы останавливали и отправляли назад в лагеря частями.Ч/з 2 дня танкисты приехали к нам в лагеря брататься, "а то нехорошо получилось".Мы их при дневном свете свете рассмотрели и поняли, что в Урюпинске легко отделались.Руки-как рычаги, до колен,что рост, что плечи-одинаково, а в глазах, как у горилл-жуткий звериный блеск.Мы им спирт, они нам-свинины.В посадках славненько попили спиртецкого, даже фотографировались.ВУрюпе , в паке, у них сработал самцовский инстинкт, они посчитали, что мы десантировались к ним в город ихних самок портить.Ну и понеслось под пьяными парами...2 недели заживало.А ментам все по барабану оказалось, главное что не поубивали никого.У них в Урюпе такие драки были обыденным делом, т.к кроме танкистов там еще и связисты стояли.Хорошие были времена, мля!,,,,, |
|
Учился с нами прапорщик, ну есесно выполнял роль старшины роты. Дал кто-то команду оторвать все крючки в роте куда мы шинели вешали и закупить на всех вешалки типа "плечики". Для этих плечиков (80шт)нужна длинная перекладина куда их вешать. Подрезали где-то наши курсанты трубу метров так 10-12, стали думать как ее на 4 этаж затащить и вот организовать это мероприятие вызвался наш прапорщик.Представьте такую картину, на улице 6-7 курсантов поднимают вертикально трубу и верхний конец подносят к открытому окну бытовки. В окне, засучив рукава наш прапор хватает конец трубы и пытается втянуть в помещение, курсанты отпускают свой конец. Получилась невеселая развесовка, 1 метр в руках бедного старшины и рычаг более 10м за окном. Конечно же у бедняги не хватает сил втянуть трубу, но!!! И бросить он ее не хочет, когда труба поползла вниз, он влекомый ею уперся головой в раму и начал истошно орать, чтобы его втянули в бытовку. За ноги мы его схватить успели, но из-за приступа истерического смеха втащить его нет сил. Уже сквозь слезы уговариваем: "придурок, брось трубу!" А он все орет тяните меня, тяните! Понимая, что этот скорее улетит с 4 этажа, но трубу не бросит, пришлось общими усилиями втягивать оба "предмета". |
|
Эх, старина, какие времена-то были...Существует такой психологический прием: чтобы расслабиться, скинуть с себя скопившуюся за день усталость, надо перед сном закрыть глаза, вспомнить что-нибудь хорошее, яркое, вытащить из закоулков памяти какую-нибудь теплую картинку.Типа пляж, море, песок, бабу голую...Сколько ни пробовал- никак не действует,не засыпаю.Стоит вспомнить армейку,палящее солнце Поворино,Урюпинских толстожопых дивчин,рожи эскадрильских друзей на предварительной,красную будку Бори Суворова, свой борт№99 тигрового окраса- моментально проваливаюсь в сладкую негу и соплю в две дырочки до утра.Все остальные воспоминания вызывают почему-то тревогу. История, под которую я особенно быстро засыпаю. -Действующие лица: Боря Суворов (нынче нач.сл.безопасности одного крупного нефтезавода), Альфред(нынче нач ГАИ одного из районов города), Я. -Место, время действия: г.Бутурлиновка, в/ч 21513., август 1988 г. -Характер действия:Знакомство с достопримечательностями города(город-сильно преувеличено, население 20 000, сплошняком частный сектор и пятиэтажки в ДОСах). Мы, три лейтенанта из Башкирии.Я и Альфред- из УАИ, Боря- кадровый.Только-только попали в часть,на котловое довольствие еще не встали,первую ночь провели в спортзале.Утром нач.штаба Сорокин отправил нас, 16 студентов-распи...дяев, в город искать жилье.Увязался и красномордый любитель "Варяга", кадровый Боря.Разделившись на тройки,ломанулись прочесывать местность.Стучимся в ворота, открывают всякие бабки-дедки,мы неспешно ведем беседы за жизнь, просимся на постой ну и т.д., рутина в общем.Заодно прикидываем из чего состоит городок,запоминаем где кабачок, кинотеатр,ментовка, магазинчики...К вечеру, уже когда стемнело, достучались, мля...Мужичок поддатый крепко открыл ворота,внимательно выслушал нашу заученную речь о съеме жилья группой офицеров, и буквально втащил нас во двор.У мужика какой-то там 10-й по счету внук родился,он отмечал хорошо.Самогона полно, а все уж разошлись.Выпить ,поговорить, не с кем.А тут молодые лейтенанты, сами пожаловали...Да...посидели славненько...Как говорится, гуляли хорошо, три баяна порвали.Первым опомнился Боря.Пора в часть (он хоть и вдатый, а о службе не забыл, кадровый все же)."Шумел камыш, деревья гнулись"- двинули назад, в полк, с таким расчетом что за 5 км. прогулки на свежем воздухе- протрезвеем.Тем более что пока мы полугражданские и ничё нам не будет.Жизнь отобразила обратное. Поравнявшись с общежитием местного медучилища, Боря встал как вкопанный.По красной роже пробежала волной напряженная работа головного мозга.Видимо, и того головного, что ниже пояса.Сжимая рукой горлышко пузыря с самогонкой,Суворов тут же кратко аргументированно изложил свой стратегический план борьбы со спермотоксикозом.Общага медучилища- это бабы.Бабы как правило скучают, они пассивны и все время ждут когда бравые военние чуваки сами придут за их телами , лучше если с подарками.Мы молоды,мы уже здесь, относительно красивы,ОФИЦЕРЫ к тому же.Подарок- вот он (Боря потряс почти полный пузырь).Автор идеи, Борис двинул на переговоры с вахтершей.Видимо, он сильно напугал своей красной репой старушку, поскольку мы с Альфредом, стоя за углом, периодически улавливали обрывки диалога: "...уходи, супостат!...красномордый охальник!...ишь чё захотел, ща милицию вызову!".Суворов ретировался, но не сдался.Видимо решил не позорить славу своей фамилии и достичь любой ценой желанной цели.Самочки же повключали свет в некоторых комнатах и уже призывно махали ручонками.Суворов,напевая "..все выше и выше и выше..", полез на дерево рядом с общагой.Видимо, чтобы быть поближе к объектам вожделения.Боря решил обратить на нас всеобщщее желание и зажечь свет во ВСЕХ окнах.Для этого он стал бросать камушки в стекла.Когда боеприпасы кончались, мы с Альфредом подбрасывали Суворову дополнительные снаряды.Окна действительно загорались,Боря был доволен достигнутыми результатами, и посылал девушкам воздушные поцелуи.В общем, он был элегантен на высоте третьего этажа.Метнув очередной снаряд-"будильник", Суворов разбил нахрен окно,присвистнул "Это пи..дец!"и как Винни-Пух совершил попытку слезть с дерева.В это время за углом сначала послышался рокот мотоцикла, а потом показались фары милицейского экипажа.Суворов успел только крикнуть "Братцы, разбегайтесь!", менты уже бежали в нашу сторону.Старуха вахтерша сдержала слово.Мы с Альфредом метнулись к соседнему дому, перемахнули через кусты и рухнули в какую-то яму, на что-то мягкое и сыпучее.Дальнейшее наблюдали уже из укрытия. Двое ментов прыгали вокруг дерева, словно псы вокруг загнаной на ветки кошки.Вахтерша голосила рядом о конце света.Фемины в окнах подбадривали ночного кавалера матершинными частушкам.Все это сильно смахивало на Новогодний хоровод вокруг ёлки.Шум, шутки, веселье!!! В свете уличного фонаря мы видели как Боря, обняв сук,чувствуя собственную безопасность, читал ментам лекцию о ненужности, тщетности, и вреде попыток снять его.При этом Суворов периодически прикладывался к горлышку бутылки,смачно крякал и харкал вниз, пытаясь поразить неприятеля ядовитой слюной.И вот один из блюстителей , потеряв видимо терпение,пошел на приступ, словно скалолаз. Борис, почувствовав опасность совершил непредсказуемое.Вот точно моча в голову вдарила.Он достал конец! Зажав свободной рукой могучий (судя по мощности струи) брандспойт, лейтенант Суворов обратил всю энергию мочевого пузыря на противника.Мент слетел как колорадский жук с куста картофеля.Мы с Альфредом прикинули, что сейчас нашему другу явится Пи...дец!Это еще не все.Когда другой мент,(еще сухой)задрал башку и крикнул "Стрелять буду!", Боря , успев прогорланить "Офицеры ВВС не сдаются!"вывалил на него содержимое желудка.Блевал наш друг мучительно,смачно,самогоном с капустой, просто наизнанку чувака вывернуло.Произошел заброс давления и тотальный отказ вестибулярного аппарата.В итоге Боря,потеряв равновесие, грохнулся.Говорят же пьяным везет.По-моему он даже подпрыгнул как мячик.И тут же бросился бежать.Догнали, начали метелить, однако Суворов успел выхватить свой офицерский билет и размахивал им как знаменем перед носом ментов.Орал "Отвезите меня в комендатуру!Дайте свободу слова!Церберы, сатрапы!"Раздухарился в общем не на шутку.Закинули нашего Борю в коляску и экипаж растворился в темноте Бутурлиновской ночи. Мы с Альфредом, минут через 5,выбрались из укрытия,вышли на трассу и побрели в часть.Около часа ночи мы уже были у ворот части.На КП нас не хотели пускать, несмотря на предъявленные удостоверения личности.Мы с Альфредом, когда тикали от ментов, оказывается свалились в угольную яму, откуда и наблюдали весь этот Суворовский цирк.Я представляю как ох...ели бойцы на КП, когда из темноты вывалились два шахтера да еще суют под нос офицерские билеты.Было стыдно, хоть сквозь землю провались.Выручил пом.деж.полка (потом и сам я частенько ходил в этот наряд).Помдеж, капитан, видимо сам в молодости был славным залетчиком.Убедившись, что мы из его муравейника,отправил нас в сопровождении бойца к своим , в спортзал,приказав к утру быть огурчиками.Помдеж не стал закладывать нас. С Суворовым оказалось все сложнее.Борю раскатали по полной схеме.Привезли его обоссаные им менты в часть(в милиции - то держать нельзя).Записали в журнал, помдеж его принял как положено.Борис , молодец земляк, нас закладывать не стал.Когда комполка Жданов допрашивал его, мол, ну как же так-первый день в части, и ТАКОЙ грандиозный залет, что даже и не снилось, Борис заученно бубнил :"Пошел в город, хулиганы напоили,убегал,забрался на дерево,стало плохо, обрыгался.Менты проходили мимо, попало и на них.Был один.Искуплю позор кровью в бою за Советскую Родину!" Потом было полковое построение.Комполка Жданов полоскал Суворова минут 30.Ему влепили строгий выговор в личное дело.На второй день службы в полку.Прославился на весь округ.Нам-то двухгодичникам- все это параллельно.А вот Бореньке отрыгнулся этот молодецкий залёт через несколько лет, он же кадровый офицер.Когда он с нашим полком попал в Чечню (переучились на Су-25), ему долго тормозили капитана за этот эпизод. В общем в первый день отметились по полной программе. |
|
День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов. Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!! И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться. Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос. По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками: - Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом. Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0. Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра. На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно. Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность. Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду. |
|
ОХОТА НА СВИНЬЮ Июль 1989г.Снова эти долбаные лагеря Ново-Поворино (почему они так врезались в память?).Разгар полетов.Курсанты как заведенные крушат Мигари 21-е, инструктора добивают то что осталось))).Невообразимый грохот рвёт перепонки, пыль,пот,тормозные парашюты,мат авиатехников и лётчиков- всё смешалось в судорогах первой смены полётов.Испепеляющее марево накрыло аэродром как пеплом Помпеи.Однако каждый взлёт наблюдаем с волнением.Один из бортов замер на исполнительном старте в задумчивости, пустил форсажный факел и начал разбег.Уже и носовая стойка оторвалась от бетонки, но внезапно грохот движка обрывается и зеленая самолетка начинает рыскать по ВПП.Мы с чуваками напряглись, вглядываясь в направлении истребателя.Такого еще не было- экстренно прекращать взлёт.Сначала услышали визг, а потом уже увидели источник постороннего звука на аэродроме.Со стороны д. Хоперский Пионер по направлению к нам, в сторону старта, пересекая РД, неслась на всех парах исполинская свинья.По мере приближения домашнего животного, в ушах стало закладывать от супердецибелл, которые оно создавало. Обезумевший хряк размером с КАМАЗ и скоростью "Феррари" , не сомневаюсь, мог запросто пролететь насквозь через домик эскадрильи и умчаться дальше, сметая все на своем пути.Ни хрена, животное еще не знало, в какую западню попало.Я до сих пор поражаюсь единому боевому порыву и слаженности манипуляций авиатехников нашей эскадры.Ведь никогда не тренировались, не отрабатывали совместные действия, не загоняли мамонта в яму., а тут видать проснулся охотничий зов предков, отголосок стайных инстинктов эпохи неолита. Первым опомнился вожак стаи Серёга Рожков , спец по АО.Словно неистовый туарег, он бросился наперерез с носовым чехлом в руках.Остальные, побросав всё,стали окружать исполина, заходя с флангов.Мы боялись одного, что животина развернётся и бросится назад.Не менее 200 кг. живого шашлыка само прибежало на неминуемую расправу. Бесстрашный Серега налетел коршуном на свинью, накидывая чехол на голову хряка.НТЗ Скапцов уже подламывал ноги кабана , остальные девятым валом навалились на добычу.Если бы не повизгиванья свиньи, можно было бы подумать, что 4 АЭ полным составом развлекается игрой в рэгби. Клубок из 20-ти потных тел.Все происходило в полнейшей (!) тишине,если не считать деловитого попердывания-пыхтенья охотников и пулеметных трелей хряка, выстреливающего в нас заряды навозной жижи.Укрощение строптивого произошло быстро.Боезапас порося наконец-то иссяк.Перемазанные с головы до пят свиными миазмами,мы поволокли носовой чехол с кабаном внутри за отбойный щит.Опять же, не сговариваясь, не расходуя ни одной бесценной секунды,стараясь не привлечь внимания конкурентов из соседней эскадрильи ,мы разделились на боевые звенья.Одни бросились за ножом, другие уже расстилали брезент, третьи возвращались откуда-то с лопатами. Пока Рожков бил кабана ножом, яма уже была готова.Шкура с туши была спущена как чулок!За три минуты мясо было отделено от сала и разложено по чехлам. Бригада гробокопателей заваливала яму со скоростью экскаватора 'Комацу'.С момента отлова до последнего взмаха лопаты прошло не более 17 минут, благо что почва там песчаная. Место погребения присыпали песочком и воткнули для близира пару чертополохов. Наверное, только пираньи с такой скоростью расправляются с жертвой. Я слышал, что они способны обглодать оленя до костей за 15 минут. Мясо и сало даже успели поделить на летчиков и техников.Прибежал дежурный с КДП с вопросом 'Куда делась свинья?'(лётчик же доложил о прерванном старте).Осмотрев расположение нашей эскадры на старте, выслушав заверения зам. инженера АЭ Верноштопова в трезвости личного состава и отсутствии признаков белой горячки, дежурный удалился.Затем на горизонте, в зарослях подсолнечника, замаячила фигура какого-то деда.Он явно двигался в нашем направлении.Подойдя поближе, дедок представился жителем Хоперского Пионера.Я , говорит, свинью потерял,гнался, гнался за ней ,но потерял её из виду в районе вашего аэродрома.Инициативу в переговорах тут же взял на себя Серега Рожков, детина двухметрового роста с наглостью оккупанта. Ты, говорит, 'дед, проспись после вчерашнего, если пьёшь- закусывай.Ты на территории ядерного объекта и если хочешь вспомнить 37-й год, наши особисты тебе напомнят Колыму и Соловки.Увидишь свою бабку через 10 лет, если жив останешься.У нас тут вообще учения идут и любое постороннее лицо-считается шпионом.Хочешь быть шпионом?Нет?Ну тогда давай я тебя выведу за расположение части, так и быть, больно ты мне понравился:'Дед попытался было подойти к холмику свежей земли, но Рожков сгреб его в охапку и потащил к зарослям подсолнечника как вязанку хвороста, только ноги выписывали две борозды на пропитанном керосином песке.Честно говоря, деда было жаль, но перспективы вечернего шашлыка пресекли последние шевеления совести .Да и не у меня одного.Остаток лётной смены прошел в деловитом молчании, и только заговорщицкие подмигивания братьев по оружию периодически напоминали об охотничьем приключении.В конце смены были многократно перекрыты все существующие в ВВС нормативы по зачехлению и закатыванию самолетов на стоянки.По-моему, даже матросы так не бегут с тонущего корабля как мы всей эскадрой неслись во весь опор в тополиные посадки рядом с лётным полем.В едином порыве был сооружен мангал, мясо запарено, спирт разведен во фляге и разлит по первым стаканам.Пиршество после царской охоты продолжалось до часу ночи.Спали тут же , на брезенте, благо ночи были жаркие.Утром, охрипшие после ночных песнопений-посиделок, мы снова стояли на построении. Больше свиней в расположении нашей эскадрильи не появлялось, как мы об этом не мечтали.Даже суслики мимо не пробегали. Сало , поделенное между участниками охоты (наша доля-3 трехлитровые банки), доедали весь год и за стаканчиком спирта, долгими осенними вечерами, частенько вспоминали эпизоды той знатной битвы с исполинским кабаном. |
|
1990 год. Я курсант 3-го курса славного Борисоглебского ВВАУЛ. Кто помнит, была такая заморочка во время полетов курсантов - наблюдающий за шасси. Свободный от полетов курсант отправлялся на ближний привод с целью осуществления контроля за тем, чтобы очередной чкаловец не забыл выпустить колеса. Вооружался сей наблюдающий тубусом и переключателем 'выпущено - убрано'. По-моему было даже какое-то устройство для передачи речи на расстояние, чтобы можно было внятно доложить РП о состоянии шасси и механизации крыла. Все уже наверно поняли, что задача наблюдающего состояла в том, чтобы узрев заходящий на посадку самолет, убедиться в выпуске шасси и закрылков, поставить переключатель в положение 'выпущено' и доложить РП о выпуске этого хозяйства. Ну так вот. Отправляют меня как-то этим самым наблюдающим. Прихожу на ближний привод, причем должен отметить, что БПРС на лагерном аэродроме - это кучка машин, набитых приемопередающей аппаратурой и совершенно дикое количество растяжек разнообразнейших антенн. На приводе постоянно проживаю два солдатика-срочника, насколько я понимаю для охраны и благоустройства этого хозяйства. Ну так вот, прихожу я значицца, на привод, проверяю работоспособность переключателя, по случаю лета раздеваюсь до трусов (позагорать - лето ведь). И жду когда появятся самолеты на посадочном курсе. В самый разгар летной смены ко мне подсаживается один из двух солдатиков, проживавших на приводе, с целью поболтать 'за жизнь'. Солдатик этот - выходец из какой-то азиатской республики бывшего СССР. С русским языком у него были огромные проблемы, поэтому наш диалог постепенно переходит в монолог этого юноши, т.к. практически ни одно слова по-русски я у него понять не могу. В этот момент на горизонте появляется всадник на коне (или лошади - сейчас не помню), скачущий по направлению к нашей паре. Лошадь (или конь) останавливается около нас, с нее спрыгивает обозленный сын гор, выхватывает из-за пояса ножик размером с приличный мачете (причем ржавый. Как сейчас помню) и без единого слова пытается меня проткнуть этим самым мачете. Мы с зольдаком, здраво оценив свои шансы на победу, спасаемся бегством. Причем в разные стороны. Он - в свою будку, я вокруг нее. Абрек - за мной. Мое позорное отступление продолжается минут пять, т.к. этот Дартаньян с мечом не отстает и мы носимся между этими машинами, будками, антеннами и растяжками. Причем должен сказать, что в районе привода абсолютная чистота - скошенная травка и ничего тяжелого под рукой. В общем из оружия у меня - только трусы, ну и то, что в них. Но, выставлять это на соревнование с мачете почему-то не хочется. Ну так вот. Благодаря стараниям нашего доблестного преподавателя физкультуры - майора Степанова, это забег с препятствиями я выигрываю. Абрек устаёт обращать меня в бегство и останавливается передохнуть, не переставая вращать при этом мечом, усами и глазами. Да, забыл сказать, во время этого славного боя он вращал еще и языком. Правда кричал он чего-то тоже на своем абречьем языке, а я, как вы уже поняли - не полиглот. Стоим метрах в десяти 'друг' от 'друга' - пытаемся отдышаться. Я осторожненько пытаюсь поинтересоваться у сына гор - с чего мне седня выпала такая удача, как знакомство с этим добрейшим человеком. В ответ этот тореро снова бросается в погоню за мной, но быстро выдыхается и останавливается. Я немного успокаиваюсь, понимая, что не зря нас гоняли каждое утро по 3 км. Завязываю разговор, и в нем постепенно, в течение получаса, выясняются некоторые причины нелюбви абрека к представителям ВВС СССР. Да, кстати, мою спортивную подготовку этот дядя оценил вполне справедливо и попыток превратить меня в шашлык больше не делал. А причина, оказывается была вот в чем: этот герой проживает где-то неподалеку от мест недавних сражений (как бы даже не в том славном н.п. Хоперский Пионер, так красочно описанным Гироскопом) и является владельцем какого-то фермерского хозяйства. В ночь, предшествовавшей, описываемым событиям, он отсутствовал дома, и пока он чёта выращивал на своем хозяйстве, его жена вырастила ему пару рогов. Причем, он каким-то образом вычислил, что источником этих рогов, помимо его жены, являются два солдатика с привода - один русский (длинный), а второй - невысокий азиат. Но, соль в том, что эти соблазнители проживают на дальнем приводе, а события, напомню, разворачиваются на ближнем. После пыток жены, этот Сандро из Чегема решает отомстить соблазнителям жены, затачивает шашку, вскакивает на коня, и мчится на привод, да не на тот, дальний, а на ближний, где я имел неосторожность находится в этот черный для меня день. Прискакав, он обнаруживает на месте двух человек, полностью подходящим по приметам: я - высокий русский, и второй - невысокий азиат. А т.к. из одежды на мне, напомню, только трусы, а погоны на них пришивать (в отличие от комбезов) не додумался еще ни один сапог, определить мою принадлежность к курсантам он не мог никак. А в силу того, что особенно старался в выращивании рогов, именно длинный русский я и был выбран основной целью. РП каким-то неведомым мне образом, понял, что что-то произошло (видимо прекратились от меня доклады о выпуске шасси), и отправил на БПРС группу поддержки в лице какого-то прапорщика, который с такой опаской поглядывал на ржавый меч абрека, что я сразу понял - помощи мне ждать неоткуда. Но, после выяснения подробностей это чудо успокоилось, расстались мы почти кунаками. Наблюдающим за шасси меня потом долго не назначали, видимо посчитав, что второго раза я уже не выдержу. Вот так всего одно дитя гор может серьезно повлиять на обороноспособность страны. |
|
История эта случилась с приятелем-охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят "наощупь" - по тому направлению, на которое настроились, пока компас ещё был жив. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трёх над землёй, геологи орут что-то вроде "Мужик, где мы?!". Мужик в плотной шапке, да и вертолёт гудит неслабо - не слышит. Геологи бросают лестницу и машут ему рукой: "Давай, мол, к нам!" Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счёт идёт на секунды - и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу... А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели! |
|
Великая Отечественная. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолет поврежден и вынужден повернуть назад. На нем подвешены две бомбы, а с ними посадка категорически запрещена, но чтобы не пострадали мирные люди или свои войска, пилот решает их сбросить в озеро, возле аэродрома базирования. В это время в полку штурмовой авиации, находится начальник штаба армии, которой "летуны" подчиняются. Генерал наградил отличившихся и сел с комсоставом за стол. Лето и накрыли на открытом воздухе, чуть в стороне от взлетной полосы. Часть была одной из лучших, командовал ей майор - сам отличный летчик, и все в полку надеялись на присвоение ему очередного звания. Но проверяющий новых погон не привез и чувствовалось, что он решил прощупать майора сам. За столом налили положенные сто грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Отведав пару ложек, генерал, обращаясь к командиру полка: - Что, у вас из еды только концентраты? - Да, но все уже привыкли. - А людях надо бы лучше заботиться. - Так нам что хозяйственники привозят, то и едим, самим взять не где. - А вон озеро, наверняка полно рыбы. - И показывает на виднеющуюся водную гладь метрах в четырехстах. - Да у нас и снастей никаких для этого нет. - А нахер снасти, ты туда бомбу кинь, вся рыба всплывет. - Да людей у меня нет свободных, и других дел поважнее хватает. Генерал, не привыкший уговаривать, от несговорчивости начал выходить из себя: - Не будем спорить майор, считайте это приказом и приступайте к исполнению, по окончанию мне доложить. Услышав в ответ: - Есть! - Вышел из-за стола, выпил налитую "сотку" и, расслышав натужный гул мотора, поднял голову вверх. Из-за леса на бреющем полете выскочил Ил-2 и пролетая над озером, скинул бомбы. Два огромных фонтана брызг с грохотом поднялись к небу, еще не слабая взрывная волна посбивав головные уборы, заставила людей инстинктивно присесть. Подняв фуражку, начальник штаба, на фоне висящих над озером брызг, увидел, идущего к нему строевым шагом, с рукой приложенной к голове, майора. Остановившись в метре от него, командир полка, четким голосом произнес: - Товарищ генерал, ваше приказание выполнено! Генерал слегка ошалевшим голосом: - Молодец майор, молодец, сверли дырки на погонах. И бубня себе под нос: - Твою мать, ведь никто не поверит. Сел в машину и уехал. А полк два дня, вместо американской тушенки с галетами, вынужден был есть мелких, костлявых озерных карасей. |
|
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни.Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж.Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!" |
|
Был у нас такой случай. В нефтяном посёлке работали только нефтяники и те, кто их обслуживал. Добраться туда можно только по воздуху: кругом болота, тундра. Стали замечать, что техник, обслуживающий заправку, постоянно пьян. Отчего он пьян - никак не могли понять. Алкоголь в принципе туда не завозился. Люди работают вахтовым методом, на две недели прилетели, отработали и на большую землю. Багаж просматривают, потому что для нефтяника пьянка - это смерть. И не только его смерть. С этим строго. Никакого алкоголя в поселке нет, а техник пьян постоянно. Стали думать - как да что? Никто понять не может. Самогонку там гнать не из чего, да и не скроешь это дело. Правда, вспомнили, что есть у него на заправке смесь спирта с бензином, но и это мало что прояснило. Ведь спирт от бензина отделить не так-то просто, а вместе с бензином пить - вмиг коньки отбросишь. Проконсультировались с химиками, те говорят: невозможно, мол. У спирта с бензином и плотность одинаковая и температура кипения близкая и точка замерзания много ниже температуры окружающей среды. Стало быть, ни отстоять, ни выпарить, ни выморозить, ни каким иным способом отделить одно от другого никак нельзя. Загадка века! В конце концов, начальство сдалось. Говорит оно, начальство, технику так ласково и даже где-то проникновенно: - Митрич... Ты пойми, что чудес наука не допускает. Признайся, пёсий сын, как ты напиваешься, и тебе за это ничего, разумеется, не будет. Митрич, конечно, верить стесняется и признаваться отказывается, но начальство всегда кроме тонкого подхода имеет ещё и толстый, так что, в конце концов, раскололи его. Признался. - Это просто очень, - говорит Митрич, который, заметьте без всякого там высшего химического образования, - Я покажу сейчас. Взял он после этого полбанки смеси, долил её до полной водой, закрыл крышкой и давай трясти. Тряс, тряс, а потом поставил отстояться. Пока оно отстаивалось, достал какую-то трубочку, потом окунул её в банку и то, что снизу, высосал. Вот он и пьян опять. Химики ведь какую задачу решили? Как отделить спирт от бензина. А Митрич какую? Как напиться. Ему спирт не обязательно отделять. Ему и водка сгодится, то есть смесь спирта с водой. Уж и не знаю, объяснял ли ему кто-нибудь, что вода спирт в себе растворяет, а бензин не принимает в себя ни под каким видом? Скорее всего, что никто не объяснял. Опытным путём дошел. Кулибин, блин! |
|
Начало 80-х годов, город-герой Конотоп, авиаремонтный завод (там во времена СССР ремонтировали Ми-6 и Ми-24).Начальник группы АО и РЭО каким-то образом забрёл в комнату подготовки лётного состава и там, сидя за столом, лениво перелистывал каку-то книжку по технике. А надо сказать - был он очень импозантный внешне - ну прям вылитый лётчик-испытатель - и где-то достал лётную кожанку. Это был Юра Фёдоров, из Телави. Тут вдруг заскакивает в комнату какой-то пилот (командир Ми-6 откуда-то из другого пока), бешеными глазами осмотрел комнату и к Юре - давай со мной быстро на облёт!!! Тот степенно закрыл свою книжку и говорит - а, мол, пи.ды не дадут?? Тот командир - нет, всё отлично будет! Юра пошёл за ним к вертолёту. Сели, запустились, вырулили, взлетели. Выполнили программу облёта после ремонта и начали снижение и стали заходить на посадку. Командир говорит Юре, который сидел на правом седле и ничего не трогал (хотя перед взлётом он всё, что надо повключал) - держи управление! И выскочил в грузовую кабину. Как потом выяснилось - накануне ему вырвали зуб, десна кровоточила и командир решил прополоскать водичкой рот. Потом рассказывает Юра - всё шло хорошо, пока я не увидел, что полоса уходит в сторону - вертолёт был оттриммирован, летел устойчиво до тех пор, пока я не решил, что надо носом попасть в полосу. Короче - разболтал он вертолёт так, что командир, влетев в кабину, руками хватался за стенки и всё-таки сумел усадить себя в своё кресло, подхватил управление и потом посадил вертолёт нормально. После полёта он подошёл к Телавскому командиру и говорит - слушай, мужик, у меня правак - говно полное, летает хреново, но таких, как твой - я ещё в жизни не видел!!! Телавский командир озадаченно покрутил башкой и говорит - а где ты моего правака, мол, видел?? Я его, мол, на несколько дней отпустил домой к родителям, он отсюда недалеко, типа... Тот командир побледнел и спрашивает - а вон тоооот мудила (показывает на Юру) - кто это?? Телавский говорит - это наш техник по АО и РЭО, вертолёт с нами принимает. Тот чужой командир к Юре с кулаками - ты, мол, что??? А Юра так спокойно и говорит - а я сразу Вас, товарищ командир, спросил - а пи.ды не дадут?? Вы сказали - нет, вот я и полетел с вами... Так вот и появилась история (реальная!!) как Юра Фёдоров облетал Ми-6 вертолёт после капитального ремонта:)) |
|
А вот был в моей жизни такой случай... Уже перед самой моей заменой из ГСВГ (Германии), из Нейрупинской (город на севере Германии) отдельной эскадрильи в наш 172 -ой Пархимский полк пришел ' ЗУБР ' - сорокалетний пилот первого класса, которого все звали дядя Коля. Похож был дядя Коля на Карлсона. По характеру просто непрошибаемый ни чем, а самое главное, был он очень душевный мужик! Был он такой кругленький, как шарик, комбинезон едва сходился на выпирающем животе, а вот брюки были всегда почему-то коротки при его небольшом росте. Дядя Коля всю свою сознательную жизнь-лет двадцать, прослужил на Дальнем Востоке, в городе Биробиджане, в отдельном авиационном отряде при какой-то конторе. Летал он отлично, опыт у него был огромный, с одним небольшим но, ни стрелять, ни бомбить, ни летать в облаках он не был обучен, ну во-первых в Биробиджане 365 солнечных дней в году, а во-вторых и в-третьих задачи отдельного отряда не предусматривают ведение активных боевых действий. Придя в наш боевой полк, дядя Коля постеснялся в этом признаться, ну а что из этого получилось, вы сейчас узнаете. Эскадрилья в спешном порядке готовилась к ЛТУ, все летали на полигон практически ежедневно, вот дошла очередь и до дяди Коли. А в экипаж к нему был назначен правым летчиком Андрей: молодой лейтенант только, что окончивший летное училище, по средней программе обучения, после ДОСААФ. Одним словом сижу я на борту своей ласточки, вертолета Ми-8Т № 62, помню как сейчас, приходят два озабоченных и угрюмых ' Кожедуба' и со слезами на глазах начинают готовиться к полету на сброс 2-ух стокилограммовых бомб. Андрюха, воткнул прицел ОП1-БР в штатное место и пытается определить угол прицеливания для сброса бомб, вращая его, как сумасшедший. Дядя Коля с тихой грустью поглядывает на ПКВ, решая в мозгах сложную логическую задачу. Я вдруг понимаю, что смогу спасти ситуацию и в целом экипаж дяди Коли, я ведь на этот полигон летаю пятый год, дорогу знаю по своим окуркам ' Беломорканала ', и по обрезу своего летного ботинка, я знаю точку сброса бомбы днем и ночью в любых метеоусловиях на оценку 'хор' или 'отл'. ' Мужики я вам все организую, только слушайте меня внимательно!' - говорю я летчикам, и мы начинаем запуск вертолета. Выруливаем на полосу, контрольное висение, быстрый - дальневосточный взлет с резким набором высоты и скорости говорит о том, что за штурвалом опытный ас. Ну, вот уже болтаемся на сто метрах высоты, через каждые пять минут попадая в облака, вскоре выходим к полигону Ретцов - это на севере Германии. На боевом курсе Андрюха продолжает крутить прицел - напоминая своими движениями землекопа, а поскольку мы постоянно идем в облаках ,не видит он в него ни хрена! Дядя Коля принимает командирское решение - ' Брось его (прицел) на х: , слушай бортача!'. Беру управление на себя - ' Андрей, бери в руки грушу (специальная кнопка для сброса бомб), сброс по моей команде! Дядя Коля, доверни вправо, в разрывах облаков внизу грузовик- цель №1'. До точки сброса еще минуты три полетного времени, дядя Коля запрашивает работу по бомбовому кругу, РП ( руководитель полетов на полигоне) уточняет видит ли он цели, тот посмотрев на меня, и увидев мой большой палец поднятый вверх, подтверждает . РП- ' 343-й работу по цели - : ШАЮ!' Боже над целью образовался тридцати секундный разрыв облачности! Ура! Выставляю ботинок на оценку - хорошо и смотрю на круг для бомбометания. Подъезжаем! Так, есть! Ору - ' Сброс '. Смотрю на Андрюху - квитанции ( на летном жаргоне - его ответа, мне ) нет, снова ору ' Сброс ! Сброс!'. И мы попадаем в заряд облаков! РП - снизу ' Ух еб: Ого: 343-й, Вашу работу наблюдаю, оценка отлично- прямое попадание, через некоторое время - задумчиво - 'только почему сразу двумя бомбами?! '. Дядя Коля мокрый и потный, вытирает пот со лба, смотрит на Андрюху: Тот в ответ - ' А :ули он рявкнул, (т.е. борттехник), я нажал раз, он опять рявкнул, я испугался и нажал два!' Дядя Коля в ответ, мычит РП, что-то нечленораздельное, а РП ему - ' Молодцы - все равно снайперы, на таких как вы все ВВС держатся!'. Мы в это время в едва удерживаемся своих креслах от хохота, ржем как табун лошадей, заблудившийся в диких прериях. Смеемся так, что вертолет вот, вот развалится, и что наш смех наверно слышит РП на земле. А меж тем, честь экипажа спасена и он готов к защите нашей родины - Германской Демократической Республики, тьфу-тьфу-тьфу, далекого Союза Советских Социалистических Республик, днем в сложных метеорологических условиях, одиночно, к полетам на боевое применение! Дядя Коля, если вдруг ты прочтешь эти строки, СПАСИБО тебе Большое, особенно за то, что не убил!!! |
|
Место действия Камчатка. Обычные дневные полёты. Прошло сообщение о севшем борте и техсостав дружно вылез из домиков его встречать. Далее наблюдаем такую картину: БЕ-12 рулит по рулёжке, из него на ходу выскакивает молодой правак и бежит в сторону посадок. Самолёт резко останавливается, из него выскакивает КК и бежит за праваком ( двигатели продолжают работать). Видя что догнать правака не получается он срывает с себя ЗШ и кидает его в спину убегающего. Не попав, командир немного успокаивается, подбирает ЗШ и идёт к самолёту. На все наши вопросы он вежливо посылает нас на ::. На следующий день правак тоже молчал как партизан. Все прояснилось через месяц на одном из мероприятий. Правак только пришедший из училища делал на этом типе первые вылеты. Надо отметить, что он очень дружил со спортом и не очень с документацией. В том вылете при заходе на посадку его крепко прижало по большому и он, получив разрешение КК, побежал в 7 отсек к 'унитазу'. Возвращаясь умиротворенным на рабочее место и обнаружив во втором отсеке горизонтальную 'перекладину', он решил на ней попотдягиваться. Эта 'перекладина' с гирькой на конце предназначалась для компенсирования нагрузок в тросовом управлении штурвала. Экипаж спасла хорошая физическая подготовка КК. |
|
Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия. Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась 'рота запасного аэродрома', то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка. В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа 'М-Ж', т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха. Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте 'это не братья, а просто однофамильцы'. Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе. В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено. Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме 'в твоем распоряжении час или твой дом турма'. Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки. Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой 'Летучая мышь'. В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева. Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе. Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни. В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее. Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего. Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без 'турмы'. Два друга почти неделю спали под навесом в столовой, так ка бойцы их категорически не пускали в палатку из-за стойкого специфического запаха и постоянного напоминания о произошедшем. А смех как известно здоровому сну не способствует. |
|
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - " Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику м"нет. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: "ЕВГЕНИЙ!! Да ТЫ ОХ"@Л!!!!" |
|
Май 1985 г. заходит в кабинет командира и видит, командир поддатый, как обычно, сидит за столом, перед ним газета "ПРАВДА". В левой руке офицерская линейка, в правой - красный фламастер. Работает с документом партии. Из глаз командира катятся крупные слезы и падают на постановление ЦК КПСС "О борьбе с пьянством и алкоголизмом". -Товарищ командир, что случилось? -Шура, отвечает комдив, ты читал? -А что? -Х.. с ним, мы свое попили, детей жалко! |
|
Случилось это в году так 1988, мы с товарищем учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, мужики, приезжайте, выпьем, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се: Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим охреневшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар ж@пой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!! Крепкий народ в Братске: |
|
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться. Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Не хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Ну что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется... И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!" Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз! Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато. Услышав о случившемся, тот схватился за голову: - Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?! - Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой! - Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!! |
|
Рассказ,тогда еще молодого, Александра Манашова (Если кто знает - передавайте привет). ... везли они на МИ-8 из Москвы генерала, после получения генеральских погон, к месту службы. Сели на промежуточном,то-ли еще кого забрать, то-ли дозаправиться, не важно. Генерал в салоне сидит, а Б/Техник полез осматривать двигатели и пр. Открыл все лючки и ходит по кругу. Генералу надоело сидеть, стал он на первой ступеньке стремянки и вдыхает полной грудью свежего воздуха. Командир стоит в сторонке, косит с завистью на новые генеральские погоны на новом же кителе. И вдруг... с верху на погон и китель падает огромная капля "гипоидки"!!! Генерал теряет дар речи, а командир, видя такой конфуз, подбегает и начинает его успокаивать: "Тов.генерал, это гипоидка-ерунда! Бензинчиком протереть, и видно не будет" и т.д и т.п. Одним словом успокоил, и отвел тучи от экипажа и техника конкретно. Б/техник этого не видел и не слышал. Закрыл лючки и вниз. подходит к генералу с командиром, которые в это время протирали тряпочкой пораженное место. Увидя этот процесс изрекает: " Тов. генерал, не старайтесь! Это "ГИПОИДКА". Теперь Х... чем смоешь!" P.S. Чем все кончилось не помню, но кителем по лицу досталось и технику и командиру! |
|
Начало 80-х. Як-40 из АВЛУГА, с курсантами, отлётывает программу где-то на чужом аэродроме. Глубокие сумерки. Сели на дозаправку. Бортмеханик попросил курсантов помочь, заслал одного на крыло, дал снизу "пистолет", мол сунь в горловину и нажми гашетку. Тот так и сделал. Дали давление от ТЗ. Из горловины-фонтан. Курсант весь в керосине. С матюками сползает вниз. Его меняет 2-й. Всё повторяется один к одному. И второй-мокрый. Его меняет 3-й, и тоже "обрызгался". И все же заглядывают в бак-не полный ли? Да нет как был пустой, так и остался. Лезет б/механик на крыло, всё проверяет. Всё нормально, сам держит "пистолет" и даёт команду на закачку. И у него фонтан вверх. И он весь в керосине. Оказалось крышечку с пистолета никто не додумался снять... |